Istikharah, Dan Istisyarah.

Istikharah. Popular di alam para muslim dan muslimah kala bercinta. Yang menggeletek jiwa saya pula adalah, istikharah ini hanya sibuk diperkatakan untuk perkahwinan sahaja.
Sedangkan, istikharah ini sebenarnya bukanlah satu perkara yang khusus untuk mereka yang mahu berkahwin semata-mata. Bukan ‘alat pencari jodoh’. Bukan juga alat ‘penentu’ mana yang patut menjadi pasangan kita. Tetapi istikharah ini adalah apa yang dididik oleh Rasulullah SAW kepada kita, dalam hendak membuat apa-apa sahaja keputusan.
Namun, apabila ‘sesetengah pihak’ mula menganggap ianya ‘alat pencari jodoh sebenar’ yang kononnya ‘tepat 100%’, maka mulalah istikharah menjadi satu punca kekeliruan hati. Bukan lagi yang membantu menenangkan jiwa dan men’thabat’kan kalbu kita.
Mengapa saya nyatakan demikian?
Di lembaran ini saya berkongsi.

Istikharah, Bila Menjadi Satu Fitnah.
Fitnah. Bukanlah ‘cakap benda tidak betul fasal fulan bin fulan atau fulanah binti fulan’. Bukan. Tetapi interprestasi fitnah yang sebenar adalah ujian yang menduga kepercayaan.
Di dalam situasi pergerakan ke arah rumahtangga ini, istikharah juga boleh menjadi satu fitnah.
Bagaimana?
Saya berikan beberapa situasi yang popular.
1 – Fulan bin Fulan telah bertunang dengan fulanah binti fulan, kemudian fulan bin fulan ini pergi beristikharah lagi selepas telah bertunang, tiba-tiba dia ‘nampak’ perempuan lain dalam mimpinya. Terus dikatakan itu adalah ‘petunjuk istikharah’ dan kemudiannya dia hendak memutuskan pertunangannya dengan fulanah binti fulan, kerana dirasakan bahawa Allah telah tunjukkan bahawa pertunangannya itu satu kesilapan.
2 – Fulan bin Fulan sedang mencari seseorang untuk dijadikan isteri. Akhirnya, dia beristikharah. Dia nampak Fulanah binti Fulan. Terus dia menyatakan hasratnya kepada Fulanah binti Fulan itu. Tetapi Fulanah binti Fulan menolak, namun Fulan bin Fulan ini berkeras dan mengugut bahawa Allah memang sudah takdirkan mereka bersama, berdalilkan istikharahnya. Membuatkan Fulanah binti Fulan serba salah untuk menolak ‘wahyu Ilahi’ ini.
3 – Fulanah binti Fulan, beristikharah, dan ‘nampak’ Fulan bin Fulan. Tetapi Fulan bin Fulan tidak pula dikenalinya. Tidaklah pula mampu dicapainya. Pada masa yang sama, datang pula Fulan bin Fulan yang lain, melamarnya. Fulanah binti Fulan ini ‘hold’ dahulu untuk menerima Fulan bin Fulan yang kedua, semata-mata kerana merasakan jodohnya dengan Fulan bin Fulan yang ‘dilihatnya’. Walaupun dia sedar, dia tak mampu mencapai, mendekati, mendapatkan Fulan bin Fulan yang dilihat dalam istikharahnya itu.
Ya. Ini beberapa situasi. Serabut bukan? Hati jadi keliru, jiwa jadi serabut, kalbu rasa kontang.
Bukankah sepatutnya istikharah itu meyakinkan?
Jadi, mengapa boleh begini?

Istikharah, Dan Istisyarah.
Istisyarah. Satu perkara yang manusia sering lupa. Istisyarah adalah seperti kita meminta pendapat orang lain(Ibu Bapa contohnya), mengumpul maklumat dan pandangan terhadap situasi yang sedang kita berhadapan dengannya. Dalam konteks kita sekarang, situasi hendak memilih pasangan.
Ramai meninggalkan perkara ini.
Ini adalah antara sebab mengapa Istikharah menjadi satu perkara yang kemudiannya menyerabutkan jiwa. Kerana akhirnya kita menganggap Istikharah itu MEMANG ‘alat pencari jodoh’. Kemudian, dari celah mana, kita yakin bahawa istikharah itu akan datang dalam bentu mimpi dan tanda-tanda ajaib(nampak wajah seseorang di langit, contohnya).
Di celah-celah kepercayaan seperti inilah, syaitan menyusup dan menyuntik ‘was-was’ serta keraguan dan kekeliruan.
Kerana itu, mimpi hakikatnya tidak akan boleh menjadi dalil. Petanda-petanda ‘ajaib’ itu, bukannya dalil. Dan bukanlah sesuatu yang mesti, pada orang beristikharah, jawapannya adalah mimpi dan petanda-petanda itu.
Kadangkala, kita yang sibuk memikirkan ini dan itu, maka ia keluar dalam bentuk mimpi. Maka, apa pun yang kita nampak, kita ‘lihat’ apa yang kita nak. Di situ, kita keliru, dan kemudian sibuk menyatakan ‘Inilah dia petunjuk Tuhan’!
Kita lupa untuk bermesyuarat dahulu dengan keluarga. Sepatutnya, kita bentangkan pilihan-pilihan yang ada, dan bincangkan pro dan kontranya setiap pilihan. Di situlah kita menilai dan mengimbang. Kalau dengan itu telah kita dapat nampak yang mana pilihan yang terbaik, maka istikharah tidak diperlukan. Jika kita rasa tidak yakin, barulah istikharah. Bila istikharah yang pertama tidak mendatangkan keyakinan, buatlah istikharah yang kedua dan ketiga. Kemudian tetapkanlah hati, dan buatlah pilihan!
Rasulullah SAW juga, ada beberapa situasi penting, baginda tidak melakukan istikharah. Kerana baginda telah yakin, pilihan itu adalah pilihan yang tepat.
Contohnya dalam peperangan Badar, Rasulullah SAW hendak memilih satu kawasan yang jauh dari mata air. Para sahabat pula mencadangkan agar dipilih tempat yang dekat dengan mata air. Rasulullah SAW selepas mendengar penerangan betapa pentingnya membuat kem dekat dengan mata air, terus menerima cadangan sahabat itu, tanpa diriwayatkan melakukan istikharah. Kerana, cadangan itu memang relevan dan jauh lebih baik dari cadangan baginda yang pertama tadi.
Ketika peperangan Khandaq pula, apabila Salman Al-Farisi mencadangkan untuk menggali parit, Rasulullah SAW menerimanya tanpa beristikharah. Kerana cadangan itu memang dalam pertimbangan, adalah yang terbaik.
Hadith berkenaan Istikharah pun, tidak menunjukkan kewajipan dalam melakukannya:
Daripada Jabir bin Abdullah RA berkata : “Adapun Rasulullah s.a.w. mengajarkan kami Istikharah dalam melakukan sesuatu perkara sebagaimana baginda mengajarkan kami satu Surah daripada Al-Quran. Baginda Rasulullah s.a.w. bersabda : Apabila merancang salah seorang daripada kamu dalam sesuatu perkara, maka hendaklah dia melakukan solat sunat dua rakaat..” Hadith Riwayat Imam Bukhari.
Hadith ini umum. Bukannya disebutkan bahawa ‘wajib melakukan istikharah’. Ini terbukti, apabila Rasulullah SAW sendiri, dalam beberapa hal, tidak pula melakukan istikharah.
Kemudian, tidak pernah diriwayatkan apabila Rasulullah SAW telah membuat keputusan, baginda beristikharah lagi. Tidak pernah.
Justeru, sesiapa yang telah membuat keputusan, hingga telah bertunang contohnya, maka buat apa beristikharah lagi? Hiduplah dengan keputusan yang telah dilakukan itu. Berusahalah dengan apa yang telah berada di dalam tangan. Melainkan, ketika pertunangan itu, berlaku perselisihan, atau telah jelas kita dengan tunang kita tidak serasi, maka di situ bolehlah kita lakukan istikharah. Bukan istikharah untuk cari jodoh lain, tetapi istikharah untuk ‘apakah putus tunang ini baik untuk aku dan dia?’. Begitu!
Dan semestinya, istisyarah jangan ditinggalkan dalam situasi sedemikian. Berbincanglah dengan keluarga, minta pendapat orang-orang tua yang kita kenali, ustaz ustazah yang kita rapati.
Daripada Rasulullah SAW sendiri kita belajar. Bukan daripada orang lain.
Rasulullah SAW, manusia yang Allah paling kasih. Tidak pula baginda meninggalkan mesyuarat bersama manusia, mengambil pandangan mereka, mempertimbangkannya. Di sini Rasulullah SAW mendidik kita. Yang kita perlukan adalah apa yang Allah telah ajarkan kita. Di situ, kita membuat keputusan, berdasarkan selagi keputusan itu tidak bercanggah dengan perintahNya dan ajaranNya. Bukannya kita meletakkan bulat-bulat kepada mengangkat kepala ke langit, menanti ‘wahyu yang baru’!

Istikharah dan Saya.
Saya istikharah tiga kali.
Pertama, sebelum memberitahu abang perempuan yang saya cintai bahawa saya berhajat nak menjadikan adiknya isteri saya.
Keduanya, ketika saya berpeluang menjejakkan kaki ke tanah haram, Makkah dan Madinah. Di situ saya meminta kepada Allah SWT, agar jika perasaan yang ada di dalam jiwa saya itu hanya mainan, saya minta disisihkan. Saya minta petunjuk kepada Allah SWT, apakah pilihan saya ini benar, atau sepatutnya saya tidak membuat pilihan ini? Begitu.
Ketiganya, apabila saya mendapat panggilan daripada Sang Abang, bahawa Ibu kepada perempuan yang saya cintai ingin menghubungi saya berkenaan anaknya. Saya pantas meminta masa seminggu. Seminggu itu, saya berusaha solat istikharah saban malam, dan meminta kepada Allah SWT agar membantu saya membuat pilihan. Saya masih ingat ketika itu saya meminta:
“Ya Allah, lepas ini, kalau aku kata ‘ya’, tak ada patah balik. Maka tunjukkanlah aku. Janganlah perasaan ini main-main. Jika main-main, buanglah ia ya Allah.”
Tetapi selepas seminggu, keyakinan saya semakin menebal untuk menyatakan ‘Ya, saya ingin memperisterikan perempuan yang saya cinta’.
Maka apabila Ibu kepada perempuan yang saya cinta, menghubungi saya di Jordan, sedangkan dia di Malaysia sana, saya dengan yakin menyatakan: “Ya makcik, Hilal suka pada anak makcik. Memang benar-benar nak memperisterikan anak makcik.”
Saya masih ingat bagaimana sembang-sembang kami berlaku. Bermula dengan tanya khabar dan berbasa basi bertukar cerita, masuk kepada soalan cepu mas daripada Ibu perempuan yang saya cinta.
“Dengar kata, Hilal suka anak makcik. Benarkah?”
Saya mula rasa segan. Risau kalau Ibu kepada perempuan yang saya cinta, tidak suka dengan saya mencintai anaknya. “Makcik tak sukakah?”
“Cakaplah dulu, betul ke?”
“Ya makcik, Hilal suka pada anak makcik. Memang benar-benar nak memperisterikan anak makcik. Makcik marah ke?”
“Eh, tak adalah. Kenapa haritu masa datang rumah, tak cakap awal-awal?”
Ya. Begitulah. Selepas itu, saya tidak pernah beristikharah lagi. Kerana keputusan telah dibuat, dan Ibu kepada perempuan yang saya cinta merestui, begitu juga ayahnya. Saya memilih untuk yakin. Dan mengusahakan apa yang ada.
Perkara itu dirahsiakan kepada perempuan yang saya cintai, kerana pada ketika itu dia baru habis SPM dan baru nak memulakan pengajian di Universiti. Saya sendiri memahami keadaannya, dan meminta Si Ibu untuk merahsiakan terlebih dahulu, hingga bila saya sendiri ingin melamarnya.
Namun, apa yang menariknya dalam perjalanan cinta saya adalah, belum saya melamar, saya sudah di’reject’ oleh perempuan yang saya cinta beberapa bulan selepas sembang-sembang dengan Si Ibu.
Rupa-rupanya, Si Ibu risaukan saya, membuatkan dia bertanya kepada anaknya akan saya.
Anaknya tidak mahu bersuamikan saya.
Nah, menarik kan?
Perkara ini akan saya sambung di lembaran lain.

Penutup: Bersederhanalah.
Istikharah ini adalah untuk menjemput keyakinan dalam membuat pilihan. Tidak semestinya datang petandanya dalam bentuk mimpi dan petanda-petanda. Dan, sekiranya datang sekalipun, istikharah kita tidak boleh menjadi dalil dalam memaksa seseorang, menderitakan seseorang.
Saya bila kena reject, tidaklah pula saya menghubungi perempuan yang saya cinta, dan menceritakan dia istikharah saya. Menggugut dia dengan istikharah saya. Sebab saya jelas memahami bahawa, ada kemungkinan saya yang tidak pandai menilai sebuah istikharah. Ada kemungkinan, dia ini sekadar satu ‘checkpoint’ untuk saya sampai kepada pasangan saya yang sebenar. Begitulah saya positifkan hati saya. Bukan pergi ugut-ugut dia dengan menceritakan bahawa istikharah saya sekian dan sekian.
Sentiasalah berpijak di alam realiti. Bermesyuaratlah, berbincanglah.
Saya bila kena reject itu, Ummi Abah adalah yang saya cari.
“Ummi, Hilal kena rejectlah.”
“La, ya ke? Sabar ya.”
“Ummi bolehlah kut carikan yang lain.”
“Eh, sabar dulu. Kita bagi masa.”
Begitulah Ummi. Dan itulah dia istisyarah yang saya lakukan. Benda ini saya akan kupas lebih panjang, menceritakan hari-hari saya di’reject’. Jangan ingat saya dapat semua benda yang saya mahu. Allah, Dia sentiasa mengaturkan saya ujian demi ujian, untuk saya meningkat tahap demi tahap. Saya sentiasa yakin dengan itu.
Pokok pangkalnya, istikharah bukan ‘alat ajaib penentu jodoh dengan tepat’.
Istikharah hanyalah satu galakan, untuk kita bergantung kepada Allah, dalam membuat keputusan. Tanpa menafikan, bahawa Allah SWT dan RasulNya juga, menggalakkan bermesyuarat dan meminta pendapat manusia lain.
Pendek kata, bersederhanalah. Imbangilah dengan baik.
Jangan hingga istikharah kita menjadi fitnah!

Motivasi: Sebelum Aku Bernikah: Ummi Abah, Hilal Mahu Kahwin.

Di dalam hidup ini, ada beberapa kali saya meluahkan kepada Ummi dan Abah bahawa saya mahu berkahwin. Saya tidak pernah segan untuk berbicara perihal itu dengan Ummi Abah saya. Saya tidak pernah takut jika mereka menolak, dan tidak pernah rasa rendah dengan pandangan-pandangan yang diberikan mereka.
Satu perkara yang saya respect dengan Ummi Abah saya, adalah mereka mendengar.
Itu satu perkara yang positif, yang saya kira patut dicontohi oleh ibu bapa hari ini. Bukannya terus mengherdik anak sebagai gatal, bukannya terus marahkan anak kemaruk, dan sebagainya.
Menghormati Ummi Abah yang sudi mendengar, saya pula mempersiapkan diri saya untuk mendengar pandangan mereka. Begitu. Apa pun pandangan mereka dalam hal ini, saya akan dengar, analisis, bukan terus memberontak tidak puas hati.
Kerana saya faham, saya masih muda.
Perlu ada keseimbangan semangat saya, dengan hikmah yang ada pada kedua Ummi Abah saya.

Hilal Mahu Kahwin.
Semasa saya cakap fasal perkahwinan dengan Ummi dan Abah, Abah adalah yang santai. Abah sekadar cakap, saya masih muda dan orang yang saya cinta juga masih muda. Abah pesan, agar diberikan masa.
Ummi pula, lebih kepada bagaimana mahu meneruskan hidup.
Ummi ada sebut bahawa jika mahu berkahwin, sediakan terlebih dahulu RM20,000.
Dan pada masa yang lain, Ummi sebut pula RM40,000.
Saya tidak bersama dengan remaja seangkatan dengan saya, yang jika Ibu Bapa berkata demikian, maka mereka akan mengangkat dalil-dalil betapa kahwin awal adalah digalakkan, dan betapa perkahwinan sederhana adalah apa yang agama anjurkan.
Saya ketika itu, melihat pandangan Abah dan bicara Ummi, dari satu perspektif yang berbeza.
Saya tidak nampak mereka ‘menghalang’ saya mahu berkahwin.
Tetapi saya nampak, mereka sedang ‘mendidik’ saya yang mahu berkahwin.

Mabuk Cinta dan Masa.
Kita ini, bila sudah jatuh cinta, kita biasanya akan jadi ‘mereng’ sedikit. Ketika itu, rasa orang yang kita cinta itu seperti bidadari daripada syurga. Kalau yang perempuan, rasa seperti malaikat yang turun daripada langit.
Kalau yang bercouple, lagi jauhlah perginya. Hatta yang tidak bercouple, yang syok sendiri macam saya ini pun, seperti terangkat ke langit buatnya bila serius mahu mencintai seseorang.
Maka adalah relevan pesan Abah, untuk diberikan masa. Bukan semata-mata untuk saya membesar. Tetapi adalah untuk diberikan kepada akal dan jiwa saya ini ruang untuk berfikir dengan lebih panjang, dan mempertimbangkan pilihan saya.
Mahu hidup sampai mati bersama. Susah senang bersama. Sakit sihat bersama. Mentarbiyah diri bersama. Membina Ummah bersama. Maka semestinya perlukan pertimbangan. Bukan sekadar dipandu perasaan.
Ummi ada berkata kepada saya masa itu:
“Awak belum jumpa ramai orang lagi. Nanti awak jumpa ramai orang, mungkin awak berubah fikiran.”
Saya tidak memberontak dengan berkata: “Apalah Ummi, orang suka kat dia!”
Tetapi saya sekadar diam dan mengakui, ada relevannya dalam kata-kata Ummi. Benar, belum jumpa ramai orang. Saya jatuh cinta semasa saya masih tingkatan enam atas. Dalam keadaan, perempuan yang saya cintai tidak mengetahui. Sebab itu, mengambil nasihat Ummi Abah, saya berikan diri saya masa. Walaupun saya meluahkan perasaan dan hajat say akepada abang perempuan yang saya cintai, saya tahu abangnya tidak mampu membuat keputusan, menyebabkan saya rasa memberitahunya adalah keputusan yang selamat. Sekadar mahu ada keluarganya yang tahu, agar kalau ada apa-apa, boleh diberitahu kepada saya. Kalau apa-apa berlaku pada saya, berubah hajat, maka memberitahu seorang abang, tidaklah sesukar memberitahu kepada Ibu Bapa.
Saya amat sedar. Maka saya berikan diri masa.
Bila sampai ke Jordan, di situlah tapak muhasabah saya. Saya akan sembangkan perihal saya di Jordan dalam lembaran lain. Sekadar fokusnya di sini, betapa saya memandang memberikan masa kepada diri itu penting.

RM20,000. RM40,000.
Saya tidak memandang Ummi saya mata duitan. Tidak pula saya memandang Ummi saya seorang yang inginkan perkahwinan mewah. Bukan kerana itu dia sebut angka-angka tadi.
Tetapi ingin menyedarkan saya, betapa duit adalah perlu dalam kehidupan hari ini.
Ya, kahwin boleh murah-murah.
Tetapi hidup tetap mahal dan menekan. Mungkin ikut tempat. Tetapi mustahil semua mampu hidup di kampung. Tuntutan hidup akan membuatkan manusia ada yang perlu memilih untuk hidup di tengah kotaraya dan bergadang dengan segala tekanannya. Dan hidup semakin hari semakin mahal dan menekan.
Maka tanpa persediaan kewangan yang baik, tanpa usaha untuk mencapai kemampuan berdikari, adalah satu ‘terjahan’ kurang bijak bagi mereka yang menganggap cinta adalah hendak bersama ke syurga.
Ummi mahu mendidik saya agar mencapai kemampuan itu. Maka kerana itu, saya lihat dia menyebut angka-angka tersebut. Saya jadi lebih yakin kerana, Ummi ketika saya menulis artikel ini, sibuk menawarkan diri untuk menaja itu dan ini bagi majlis perkahwinan saya. Nyata, dia bukan mahu pun duit saya. Tetapi semasa saya minta untuk berkahwin, dia menyebutnya agar saya rasa keperluan untuk mencari wang sendiri. Membina kemampuan.
Ummi tidak memperlekehkan saya dengan ayat seperti: “Kau nak bagi anak orang makan apa? Pasir?” Tidak.
Tetapi Ummi memberikan saya ‘aras’. RM20,000. RM40,000. Seakan-akan, jika saya mampu capai wang itu, dia benarkan saya berkahwin. Dan itu membakar semangat saya untuk berusaha!

Remaja Hari Ini
Hari ini kita tahu bahawa hal seperti nikah khitbah, kahwin awal, majlis kahwin murah, diangkat-angkat remaja hari ini yang ingin berkahwin. Bukanlah saya mahu nyatakan semua itu salah dan tidak patut dibuat. Dari satu segi, semua itu benar.
Tetapi saya rasa, kurang sihat untuk kita angkat isu nikah khitbah, kahwin awal, majlis kahwin murah, untuk sekadar memenuhi kemaruk cinta kita. Bagi yang tidak kemaruk itu, yang benar-benar menjalani jalan cinta ini dengan baik, dan benar-benar perlu bernikah khitbah, perlu kahwin awal dan punya perancangan akannya, dan inginkanmajlis kahwin yang murah kerana ingin mengikuti anjuran Islam, itu nyata baik!
Silapnya adalah apabila kita gunakan ini semua, sebagai hendak menghalalkan ketergesaan kita dalam hal ini. Saya sepanjang menjadi penulis, orang mula mengetuk inbox saya bertanya pelbagai soalan. Antaranya, adalah remaja-remaja yang terkilan dengan Ibu Bapa mereka kerana menyatakan mereka masih muda dan tidak berduit untuk berkahwin. Mereka mula meminta saya mencari dalil-dalil, agar ibu bapa mereka membenarkan mereka berkahwin.
Saya yakin, ada sahaja Ibu Bapa yang tidak reasonable. Namun itu kita ketepikan dahulu.
Pertamanya, remaja kena tanya diri mereka, reasonablekah mereka dalam minta kahwin awal, nikah khitbah dan menggunakan alasan majlis murah dianjurkan Islam, semata-mata atas kemaruk cinta mereka? Ada perancangan tidak? Bagaimana kemampuan, usaha untuk mencari kemampuan, sudah bergerak atau tidak?
Itu perlu dilihat semula.
Saya sendiri buat kertas kerja untuk Ummi Abah saya, selepas mendengar nasihat mereka.

Tetapi Kami Telah Bercinta Lama!
Bila saya nyatakan perihal jangan tergesa-gesa, ada sebahagian remaja membalas bahawa mereka telah bercinta lama. Yang menjadi satu kehairanan saya adalah, bagaimana sudah bercinta lama, kemudian Ibu Bapa tidak membenarkan? Ibu Bapa tidak tahukah anda bercinta? Ya. Di situ satu masalah.
Remaja suka laksanakan segala perkara sendiri. Ini sebenarnya satu masalah.
Sepatutnya, semasa ada perasaan pada seseorang, sebelum cakap pada orang itu kita suka pada dia, cakap pada Ibu Bapa kita dahulu. Supaya kita ada pandangan satu lagi, untuk mengimbangi pandangan kita. Untuk benar-benar menilai, apakah benar si dia itu yang mahu kita jatuhkan hati kita kepadanya?
Ini sudah bercinta panjang, bila sampai part nak kahwin, baru nak libatkan Ibu Bapa. Bila Ibu Bapa rasa kurang senang dengan pilihan kita, kita pula marah. Sedangkan, kita yang tidak beritahu semenjak awal.
Banyak persoalan yang saya terima, semuanya tidak merujuk Ibu bapa mereka.

Takut Ibu Bapa Marah.
Ramai yang menjawab sedemikian, apabila ditanya mengapa tidak memberitahu, tidak merujuk kepada Ibu Bapa. Takut Ibu Bapa marah.
Dari satu segi, saya suka kata bahawa Ibu Bapa ini tidak akan marah tidak tentu fasal. Mungkin kita sendiri tidak buktikan diri kita bahawa kita layak untuk bercinta dan berumahtangga. Di rumah, sikap kita dengan Ibu Bapa pun tidak baik. Kita terkenal di dalam keluarga sebagai malas. Kita terkenal di dalam keluarga sebagai yang tidak pernah mengemas rumah dan ringan tulang membantu Ibu Bapa. Mungkin.
Namun untuk adil, saya juga mengakui ada sahaja Ibu Bapa yang tidak reasonable. Suka memandang rendah kepada anak-anaknya. Kemudian sibuk berkata bahawa dia lebih kenal anaknya. Merasakan dia berhak kepada segala perkara dalam hidup anaknya. Ibu Bapa yang bila si anak sudah sanggup menjadikan mereka sebagai rujukan, mereka menyindir dan merendah-rendahkan pula anak mereka.
“Hang nak bagi anak orang makan apa? Pasir?” Begitulah antara yang biasa saya dengar.
Sepatutnya, Ibu Bapa perlu memimpin anak-anak bagaimana untuk bercinta, dan bagaimana untuk berumah tangga. Bukannya mencalarkan perasaannya sedemikian rupa.
Ibu Bapa yang bersikap begini, tidak hairanlah anak-anak tidak mahu merapatinya, lantas mencari orang lain untuk mendapatkan pandangan, atau memberontak melakukan sendiri segala tindakan.
Ibu Bapa perlu bijak di dalam hal ini. Hikmah dan kebijaksanaan itu sangat penting.

Penutup: Kita dengan Ibu Bapa, Orang Tua, Perlu Kolaborasi.
Saya sentiasa memandang, bahawa orang yang benar-benar serius di dalam cintanya, pasti akan melibatkan ibu bapanya, orang tua. Sebab mereka akan sentiasa sedar bahawa, mereka secara sendirian untuk menghadapi dugaan cinta yang penuh ranjau, dan membina rumahtanga yang besar tanggungjawabnya, adalah mustahil.
Perlukan petunjuk, daripada yang berpengalaman.
Maka Ibu Bapa, orang tua, adalah antara tempat rujuk yang mesti.
Bersembanglah, beranikan diri bertanya. Ajak kepada perbincangan. Mohon pandangan.
Saya yakin, jika remaja berani melakukan sedemikian, dan Ibu Bapa berhikmah dalam menguruskan keadaan, maka pastinya perjalanan cinta di atas dunia ini akan menjadi bersih dan selamat.
Jika kecewa, ditolak dan sebagainya, Ibu Bapa ada untuk menenangkan kita. Ibu Bapa telah melihat kita berusaha. Ibu Bapa telah melihat bagaimana kita berusaha menjaga syara’ dalam cinta kita. Maka pastinya, Ibu Bapa akan berusaha untuk memberikan yang terbaik kepada kita. Mereka yang usaha carikan seseorang yang baik buat kita, mungkin.
Saya sentiasa positif dengan kolaborasi remaja dan orang tua ini.
Kedua-duanya pada saya, perlu saling melengkapi.

'sebelum berkata ape-ape'..

‎*Hari ini sebelum kamu mengatakan kata-kata yang tidak baik,
fikirkan tentang seseorang yang tidak dapat berbicara sama sekali..

*Sebelum kamu mengeluh tentang rasa dari makananmu,
fikirkan tentang seseorang yang tidak punya apapun untuk di makan..
...
*Sebelum kamu mengeluh tidak punya apa-apa,
fikirkan tentang seseorang yang meminta-minta di jalanan..

*Sebelum kamu mengeluh bahwa kamu buruk,
fikirkan tentang seseorang yang berada pada tingkat yang terburuk dalam hidupnya..

*Sebelum kamu mengeluh tentang pasangan hidupmu,
fikirkan tentang seseorang yang memohon kepada Tuhan untuk diberikan teman hidup..

*Hari ini sebelum kamu mengeluh tentang hidupmu,
fikirkan tentang seseorang yang meninggal terlalu cepat..

*Sebelum kamu mengeluh tentang rumahmu yang tidak cantik atau mewah,
fikirkan tentang orang-orang yang tinggal di gubuk di pinggir jalan..

*Disaat kamu lelah dan mengeluh tentang pekerjaanmu,
fikirkan tentang pengangguran, orang-orang cacat yang berharap mereka mempunyai pekerjaan..

*Sebelum kamu menuding jari menyalahkan orang lain,
fikirkan bahwa tidak ada seorang pun yang tidak berdosa..

*Dan ketika kamu sedang bersedih dan hidupmu dalam kesusahan,
tersenyum dan berterima kasih lah kepada Allah bahwa kamu masih hidup..

Allah berfirman::
"Bersyukurlah kepada-Ku, niscaya akan Aku tambahkan nikmat-Ku. Namun barang siapa yang ingkar, sesungguhnya azab-Ku amat pedih."

Astaghfirullah.. :'(

friend vs couple

Friendship bukan sesuatu benda yang tak berharga… and couple bukan something yang kekal lama, except dia memang jodoh yang telah ditentukan untuk kita.

I do love to be your friend!

Yes, semua orang ada perasaan diorang sendiri, but after a long time, I approach u as a friend, because I don’t want to lose u as a good friend, coz u are the one among of my best friends..  please,…please do understand my feeling.. ni bukan pasal tak de hati perut atau apa.

Kat dunia bukan tak ada yang simpan perasaan diorang kan, ada, jadi apa salahnya terima seseorang tu sebagai rakan jep? apa salahnya cuba perbaiki hubungan daripada terus hilang contact, apa salahnya menjadi kawan? Tak ada yang salah kan?

Daripada terus buat masalah, y not kita bawa haluan masing-masing? Y not, kita cuba kekalkan status kita sebagai kawan?